寫起作文來就毫無頭緒？這是我見過最好的答案！
更新時間：2023-10-15 21:07:30作者：佚名
我的苦惱中學習作
在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，利用習作人們可以實現文化交流的目的。寫起習作來就毫無頭緒？以下是小編悉心整理的我的苦惱中學習作，歡迎你們分享。
我的苦惱中學習作1
那天。每位人都過得很愉快。可我卻苦惱聯翩。
又是一個夜晚，時間如何過得如此快呢
晚上，我是上眼瞼直打下眼瞼，如同有著不共戴天之仇的人似的。早晨的時侯，好不容易就能休息一下，但羅秋如總來搗亂。雨一向上著，似乎在為我而流淚。到了子時，發課外書，這是我渴望以久的書，但是我們前面的幾個人沒發到，真讓人傷心，使我的心從山頂落到了峽谷，一落千丈。班主任布置作業了。“又是習作。”同學們叫苦不迭，我也哀嘆著。心想：“作文，習作，習作，習作……全是習作，葉班主任也真是的，每三天都有習作，連個題材也沒有，唉——!”
回到家里，攤在椅子上，一向唉聲抽泣。當要寫作文時，我便煩亂如麻，沒有一點兒頭緒。無柰之舉，我調頭就沖進臥室，在床上上躥下跳，左滾右滾，然后就是一陣暴雨。哭聲斷斷續續，如同暴風雨將至前的時侯，煩死人了。我又是打棉被，又是哭。這時母親說：“哭能解決哪些問題，隨意寫一點么好了呀!”媽媽的話讓我大為吃驚，“日記又不是倆三句話連連就好的.，你去寫寫看呀，”哭著哭著，忽然靈光一閃，抄，寫不下來抄抄也好，我便翻起了作文書，這不翻還好，一翻讓我更是惱怒，怎么沒有一篇好文章呀!以后，我突發奇想，不如就寫這個。
瞧，這就是我的憂愁。
我的苦惱中學習作2
在成長的過程中，我們快樂過，也苦惱過，想快樂很容易，憂愁只不過是一念之間，可我們一直很難甩掉苦惱的畸戀。我們的生活確實飽含了七色陽光，但是，盡管是在陽光普照的時侯，也難免出現短暫的陰云。
小時侯，秋冬冬季各有風韻。春暖花開時，能看到我在廣場上放風箏時流下的快樂的淚水；夏立鳥鳴時，能看到我在游泳時身后濺起的斑斕的水花；秋楓飛落時，能在布滿紅楓的大路上瞧見我蹦跳的身影；愁思呼嘯時，能在嘉園里瞧見我身上愉快的笑容。四周都灑下了春日暖暖的`陽光。
隨著時間的飛逝，我慢慢長大了，四季還是一樣的顏色，卻沒有了昔日的風韻，似乎都是一個樣，每晚如同都在做同一件事――起床、上學、睡覺。
假期，不再屬于自己，各種輔導班緊隨在前面。生活中，少了一些歡笑，少了一些快樂，多了一些憂愁，多了一些悵惘。
當春暖花開時，不再有時間去欣賞，見到漫天的風箏，有種莫名其妙的憂傷，我背著沉甸甸的書包走在念書的路上；在夏立鳥鳴時，陰雨的空氣遍布了整個天空，淚水取代淚水不斷流下，在酷熱的春日季，我快要窒息，游泳池里的歡笑似乎只是一個夢境，有時認為蟬的轟鳴也是一種諷刺；秋楓飛落時，沒有了腳踏在楓葉上悅耳的響聲，大路上靜靜的，時常風扶過，讓我感覺似乎低沉的響聲只是天馬行空的想像；愁思呼嘯時，沒有了暖暖的陽光，只有陰沉的天空和凜冽的冷風，窗前光禿禿的樹根像老巫婆長長的手，我只能放下書包，在題海中苦苦掙扎，雨天了，是誰在流淚呢？
我的苦惱中學習作3
從小靦腆外向、不夠大方的我，錯失了許多寶貴的經驗和機會。媽媽一句句的鼓勵，老師一次次的加油，朋友一遍遍的“別擔心”“別擔心”。這種話語，常常在我的腦海里回蕩、浮現；每每遇見一個“瓶頸”，雖然你們都搶著想把我從泥潭里拉起。我愈掙扎，她們愈著急，卻沒有人真正了解我──困在崎嶇里痛楚和摧殘的我。
春節時，你們快樂的唱著歌、跳著舞，只有我只身一人坐在一個小角落，默默的替她們開心、默默的在心中哭泣，沒有一個人能否走入我的內心世界。而且，以為這樣能夠逃避你們異樣眼光的我，或許是大錯特錯。我的沉默，竟換來了一種莫大的苦惱，她們個個拉著我的手、熱情的邀約，使我不知所措，更讓氛圍從沸騰降至冰點。每位人都用怨恨的眼光望著我，一次又一次，一年又一年，面對人群的“恐懼感”在我心里漸漸的滋長萌芽，雖然是親戚，我也沒法擊潰內心的焦慮。
上臺發表時，盡管有你們熱烈的掌聲，我還是不樂意敞開胸襟，用快樂的思想去面對，看到朋友個個開朗活潑，帶著一顆榮譽心去演說，一股艷羨從心底真實的表現下來，而自己總算在幾次“天使與惡魔”的交鋒后，影響了我上臺的'情緒，而且我愈害怕，老師就愈想給我機會，不知該喜還是憂？但是也間接成為我念書的“煩惱”，盡管學習是快樂的，但是“單獨面對人群”仍是我生活中一個影響最深的困惑。
最后一個苦惱，是怕達不到老師的憧憬和自己的目標，經常為了“差一點”而鉆牛角尖，甚至心情跌落谷底，心緒更久久未能平復，彷彿千斤重任壓在臉上。
我的苦惱，如同一顆大石頭，我的心，猶如一滴大水滴，只要自己持之以恒，終究會“水穿石出”，克服心里的苦惱；快樂，燦爛的人生永遠屬于我的。
我的苦惱中學習作4
每每看到有的女寶寶頭頂勺拖著馬尾巴或則扎著麻花辮的時侯，我總會投去艷羨的眼神。
原來我的毛發也是長長的，但由于每天都要耗費好多時間梳理，父親強令我去理發店剪掉。拉直后的毛發乍一看，和男寶寶沒哪些區別。自此，無窮無盡的苦惱就跟在我身旁了。
一個月前，一位兼課老師給我們上英語課。課上到一半，老師說：“下面這段話我請一位女孩來朗讀，注意讀出奶奶的'語調。”我就沒舉手。突然，老師用教鞭指著我，讓我來讀。全班朋友瞬間哄堂大笑，笑聲似乎能砸爛樓頂。連長忍著笑，告訴老師我是女孩，兼課老師這才明白你們笑哪些。我呢，后頸發燙，窘得差點要躲進桌子腹中。
上個禮拜六，我的一只單鞋頂端磨出了一個小洞，父親讓我去鞋攤補一補。我把鞋遞給鞋匠，他氣憤地問道：“你一個男娃娃如何穿女娃娃的鞋呀？”我小聲叫喊：“我不是男娃娃！你補不補？不補我到別家小攤上補！”鞋匠嚇了一跳，連聲說：“馬上補，馬上補。”他很快把鞋補好，我扔下五角錢，氣鼓鼓地回去了。
第二天早上，母親帶我上街撕布，打算幫我做一件大衣。來到一家布店，母親讓我自己選購一種喜歡的紋樣，我選了一種條紋面料。老總娘熱情地建議：“一個小女孩，撕哪些土布，就買那個條紋紋樣的，穿上保證好看！”我氣得眼中閃著淚光，父母不得不解釋，老總娘這才豁然大悟。
唉，自從剪了毛發之后，許多人都把我當成男寶寶，弄得我都不愿出門見人了。我恨不得不要這顆頭了。等過幾個月，把眉毛養長了，砍死我也不剪掉了。
我的苦惱中學習作5
中學的步伐來了，憂愁也逐漸多了。看著弟弟每晚下班回去才能玩，而我卻常常熬到11點才睡，沒辦法，作業多啊！壓力也很大，總是怕，怕成績不好，怕老師家訪申冤，怕被父親罵，怕作業多……
在沒上中學曾經我也很自由，可如今呢？人長大了，憂愁也多了。想起那些苦惱我就嘔吐。要是永遠長不大，該多好啊！我的成績不算好，連想擠進100名都不行。
可惡的體育啊，老是跳跳跑跑的`，害的我腿都干澀，走起路來老痛的。還有歷史一大堆東西要背，看到都想撞樹啊，媽媽爸爸我能和大家換一下位置嗎？讓我去工作，大家來學習吧。
念書期的考試我考砸了，總分才4字頭，父親母親曉得我的成績后暴跳如雷，“你啊你啊，如何讀書的啊，我們在外工作這么辛苦，還天天掃地拖地做飯洗碗洗襪子，都氣死拉！你倒好，拿了個這樣的分數給我，我們做生做死都是為了你啊！
我聽了都認為心碎，我壓力好大，媽媽爸爸你為何就不懂得理解我呢？莫非你要我門門考第一才滿足嗎？我早已犧牲了所有的時間來學習了。
每到周日，我想睡一下賴床都不行，還要早起床床上興趣班。老師嘮絮叨叨的我根本沒有精神聽你說，你讓我睡飽了，我才有學習的動力呀！媽媽爸爸你如何不明白呢？這樣的學習才叫浪費。興趣班完了早已疲倦不乏卻還要面對一大堆一大堆的作業。蒼天啊！我如何這么造孽。
老師父母，夏天只有一種顏色太單調，折了翅膀的小鷹飛不高。小小少年背著書包又做不完的作業。這就是我的苦惱，所有中學生的苦惱。
我的苦惱中學習作6
不知從何時起，成長的苦惱組合了上去，對于有著許多牢騷要宣泄的我來說，這個題目好親切。辛棄疾以前說：“少年不識愁滋味”。其實是他奶奶家的少年時代無憂無慮，隨著歷史的不斷發展，把越來越多的苦惱，統統留給了我們。
隨著我一天天的長大，有好多的苦惱圍繞著我。在中學里發生的一些事情，大多不愿與父母談論，由于只要一談，她們就要短篇大論，不準我插一句話，但是我的眼睛也受不了這么多話的進出，所以我不愿讓眼睛受苦，就不想與父母說啰！但是，我就把一切想說的話，每天都寫在一個本子上，也就是日記。寫完后，讓自己欣賞，自己來解決自己的事情。開始進行的挺好，但是逐漸的，我認為父母們看我的目光很不自然，雖然我有一些事情瞞著她們。
這天，我下班回去，寫完作業后，根據常規，去拿日記本，突然，我發覺日記本被聯通過，我忽然火冒三丈，一想便曉得一定是她們。我走出房間，小聲問她們是不是看過我的日記？她們反倒正大光明的.說，了解我的全部，是她們的義務。
我受不了了，我只是想擁有自己的一片藍天，大家為何這樣虛偽的搶走它，就是想要了解我嗎？我回到臥室里，感覺自己早已哪些都沒有了，唉！為何父母在我們長大后總想了解我們，不想讓我們有一點自己的看法，唉！太殘酷了！
我們的生活飽含了七色陽光，但即便是在陽光普照的時侯，也難免出現短暫的陰云。成長中的少年，會有一些揮之不去的憂愁。這種苦惱來自生活，來自學習，來自與朋友的相處……但是，有苦惱并不可怕，關鍵是要正確對待它。從現今起，讓我們一起清除苦惱，去除苦惱，帶著多彩的夢邁向成功。
我的苦惱中學習作7
見過我的人都對我的映象很深，由于我有一個突出的特征，那就是雙眼大，臼齒大。耳朵大上去還比較好看一些，由于有時也會讓人想起那歌詞里的“一雙美麗的大嘴巴”。但我那兩顆牙齒就給我帶來了許多憂愁。
由于我的'兩顆牙齒大得出奇，所以得到了許多的外號，哪些米老鼠呀，狐貍呀，小豇豆之類的。我不喜歡她們給我起的的外號，這種外號表面上都甜美，雖然這種都是對我的一種羞辱。
我愛笑，而且笑上去時卻總會漏出兩個超大牙齒，所以有的朋友說我笑的時侯非常不好看。曉得自己笑上去難看，可我還是笑個不停，由于我不是那么覺得。
我愛笑，但，母親卻叫我不要笑得的太多，非常是在人多的時侯，她要我注意形象。在拍照的時侯，母親也不會讓我露齒笑，由于這樣會照出那兩顆房門牙，就不好看了。雖然這么，我卻還是控制不住自己。只要一有哪些好笑的事，我就會忘乎所以，開懷大笑。
我曾問過外公：“我是不是真的好丑？”外公說：“不會呀！假如說有美中不足的話，那就是你那兩顆房門牙，假如沒有那兩顆房門牙，那你就不丑了。”我聽后，心涼了半截，莫非我那兩牙齒就如此遭人不喜歡？連外公也如此說，連爸爸也不喜歡。
在中學三年級的時侯，我報考出席了“六一”文藝表演，在彩排的過程中，我竟意外看到別班的朋友這樣說我：“不曉得她們班老師如何想的，居然會選出這樣一位中學生，臼齒如此大，‘六一’那天不把聽眾惹怒了才怪。”雖然只是短短的一句話，卻深深疼痛了我的心。我不曉得她們為什么總要如此覺得，這兩牙齒沒哪些好，而且也沒哪些益處呀。
我很煩，由于我不曉得，長大后的我是如何的？我的兩顆房門牙會不會改變？你們都會不會笑話我？真的，我很煩……
我的苦惱中學習作8
一晃間，我已成為了一名小學生，本以為能快歡樂樂的完成中學五年的學習，可沒想到的是，剛開學就有憂愁。
我的媽媽是一名極優秀的中學生，我也所以有了苦惱。由于我的班主任也正是我媽媽小學的班主任，我媽媽這么優秀，自然也會怕自我比哥哥做得差，我自我覺得這點不算哪些，可媽媽整天絮叨著同一話題，恨不得哪天科技發達把她們的思維安裝在我的腦袋里。而她們的一字一句我此刻都能背出來：母親，要認真啊！你媽媽非常優秀，萬一你比哥哥差就非常丟人，雖然媽媽的班主任是你此刻的班主任；再說，男的就是要比女的厲害……每次聽完一遍我就想說：我讀書不是為了面子，是為了自我的將來。但我沒有說，假如說了，我是遠遠敵而且她們奔涌澎湃的絮叨。
每三天夜里早起做著一樣的事情，聽著母親一樣的話語，久而久之我都覺得厭煩了，最終我反抗了。
反抗的那種夜間與往常一樣，做作業的時侯，媽媽走過來又絮叨上了，一句話還沒說完就被我打斷了：“我的娘啊，你就不能閉上眼睛嗎我去中學讀書不是為了面子讀書，而是為了我自我的.未來，大家總是這樣絮叨有意思嗎你是不是想拆了我的耳朵把你的思維塞在我的耳朵里啊媽媽是非常優秀，但我是我，她是她，各有各的路走……”
在那剎那間，我宣泄了，爸爸也閉嘴了。雖然明白她是為了我。我的苦惱將在我七年學習中扎下根。
在兩年中似乎有無數的苦惱，但我其實應該正確去應對它。
我的苦惱中學習作9
每位人都有不同的苦惱，我也有我的苦惱，那就是做事馬大哈大意。
瞧，我常常會犯的錯有：物理看錯數字，抄錯題，忘掉寫答句；英語忘掉加s，沒認清動詞；英語更是時常錯字連篇，更過于的是測驗能漏整整一大題可怕吧！
有一次，英語期終考試，考試時我覺得題不難，胸有成竹，一會兒就做完了，沒有檢測就交了卷。自覺得考得蠻好。而且卷子發出來，我只有80分。卷子上還有暗紅的兩個字：“漏題”劃語句沒劃被整整扣了10分。老師試題剖析完后說：“同學們趕快訂正，檢測一題打勾，漏題罰抄題目訂正。”話音剛落朋友們就開始飛快地寫上去。不一會就有很多朋友交了訂正作業回去了。可我要抄一題，訂正一題，做上去很慢。癡癡看到朋友一個個回去，心中著急死了。而且沒辦法不寫完不好回去。好不容易寫完了，我是最后一個離開寢室的`。回去后母親問我為何這么晚下班，我就把試題給母親看，母親狠狠地罵了我一頓，并語重心長地說：“你瞧瞧，這道題為什么沒做？又馬大哈了吧！你要是在這樣馬大哈漏題之后怎樣辦啊？”我聽了父親的話沮喪地低下了頭。唉！你看你要是不馬大哈大意的話就是90分了，可惜嗎？自己好好想想。”媽媽就不再理我讓我自己反思一下。
看著自己的考卷就想，我從一年級開始，馬大哈大意老是伴在我左右，到現今都還沒有辦法，找出有效的方式避免它！我出的差錯太多了，數都數不完。近來的物理考試也由于馬大哈大意使我弄成全班第一名――倒數。瞧瞧我馬大哈大意有多嚴重！
我好希望自己能快快改掉頭上的壞毛病，馬大哈大意――快點滾開，消失在我的眼前吧！讓我成為一名優秀的、沒苦惱的中學生。
我的苦惱中學習作10
少時，我從不曾苦惱，由于我不希望自己被困在苦惱這一籠子中。喪失了自己本該擁有的自由。而且，隨著時間的流逝。苦惱一個接一個的來到我的身后，死皮賴臉的賴在這。是我四肢不自在，好生艷羨這些還沒有喪失童年天真快樂的'女兒們啊。
苦惱一詞經常在我身后圍繞著。我苦惱，為何我沒有珍視我的好同事；我苦惱，為何父親對我的愛在慢慢消逝；我苦惱，為何我比不上他人；我苦惱，為何我長得不好看；我苦惱......真的憂愁。苦惱一切的一切。究竟是為什么讓我苦惱。時間在變，我也在變。我苦惱為何我變了我的煩惱600初中作文，顯得連自己都厭惡了。有一段時間，自己聽到作業開始厭惡了。便不想做作業，母親問‘女兒把作業做好給我檢測’‘這幾天沒有作業，老師們不在就沒有布置’我話一說出口就想；這還是我，不是真正的我，是那種陌生的我，對自己一點也不了解。陌生。其實，父親信以為真了，我也就這樣混過了時間。我就這樣的度過了一個學期，然而老師對我映像很不好，記得老師再罵我期終考試考得差。我聽得很不爽居然頂了回來，我還是我嗎。老師也嚇到了，就冷笑了兩聲。如今想想，真是我的大苦惱啊，為何我顯得被自己厭惡，我多希望如此做的不是我，我不希望自己被老師厭惡啊，我真的好憂愁。苦惱，你何時能滅，這是自己導致的苦惱，滅不了。老師對我的映像也仍然是這樣，永遠滅不了啊。
事情隨著時光流過，而且記憶永存在。事情留下的苦惱陰影永不滅，我總是對此次風波過不去，我的苦惱，莫非永遠解決不了嗎，莫非，注定自由離我遠逝，憂愁帶在身后嗎。我盼望沒有苦惱的生活啊！
我的苦惱中學習作11
人生中重要的一刻正式到來，其實你會好好努力，也是她在游手好閑。
——題記
鈴！上課的鈴聲又打響，我正和同桌聽歌呢！老師走入了寢室，看著沒有緊張感的我們。無奈的搖頭了搖頭，自己在黑板上授課。
班里也沒有多少人在聽，即使老師對我們睜一只眼閉一只眼。并且我們還是觸發了她的底線，吵架地批評我們。“你看大家這一屆，都快期中了，大家還這樣，還是重點班……”
聽著老師的批評，我和同桌栽下了麥克風。其實，聽著她的批評心中有點不快。并且這也是我們自己的錯，作為一個中學生，在中學就要好好學習。我是屬于做事三分熱的人，一下做這個，一下做那種的人。有一次，我和同桌說“我要學習，我要去昆明讀小學。”我一臉自信的對她講，上課也不做小動作了。
結果沒多久，我就舍棄了。在第一次的模擬，我考的很差我的煩惱600初中作文，仍然在生煩悶。沒多久，我又開始沒計劃的死記硬學。有的人，覺得我很努力，會了很多。雖然只有我自己才曉得，我學的等于沒學。老師有說過我，你刻苦好學，而且你的'方式用錯了。這樣的你，考起試來，還是哪些都不會。
當時我自信地跟他說，我才不會，我要拿A。老師看了我一眼，就走了。每晚提前預習，上課的時侯認真聽。當第二次模擬下來了之后，還是這樣，效率一點也不高。
抬頭看了看了黑板，還剩35天。心中還是不舒服，晚上下課之后。我在跑道上不停的沖刺，心中才舒服了一點。
回想到曾經，我總是自信地說，我要考警校，我要努力。每晚晚睡起床，天天在那兒做功課……
如今，我是最失敗的。自己的自信不曉得去了那里，心里飽含了迷，整個人都煩了上去。每每朋友問我我要去哪里讀，我都無從回答。
我的苦惱中學習作12
古都的冬天是嚴寒而干燥的。背著沉重的書包走出校門，望著有些陰沉的天空，我一聲不響地邁向家去。白色的梧桐樹根在嚴寒中搖曳著，發出沙沙的聲響，協奏著夏季靜寂的調子。
夜幕降臨。步行街開始了一日復一日的晚上的繁華。各類各樣的店面燈火輝煌，霓虹燈閃動著各類顏色的光芒，各類買賣的吆喝聲開始回響，早已有許多吃完午飯下來遛彎的人停留在攤前了。
我可沒有心思去看這熱鬧的場面，我正心中想著事情呢。明天的作業愈發的多，今天晚上還有課外補習班在等著我呢。據悉，還有許多任務須要我來完成。學習帶來的壓力就像一座大山壓在我的臉上，讓我喘不過氣來，而又未能攀越這座大山。
唉，其實在每一個人的成長過程中，還會碰到這樣的'苦惱吧。當我們遇見這些憂愁的時侯，會莫名地形成出一種排斥的情緒，不想去完成這一切，縱使苦惱橫行，甚至想好好地睡上午覺，做個美夢，像莊子一樣逃避現實生活，逃避成長的苦惱，逃避作業、學習任務和課外補習班。而且，當夢醒以后，作業多仍然是作業多，今天要上課仍然是今天要上課!
我為何總想到那些呢?不知不覺中，我早已到了家旁邊。壓抑地來到屋子里，脫去外衣，放下書包，面對桌子上的月球儀錯愕。作為一名小學生，感遭到的壓力都比高中要多許多，在無形之中，競爭還會帶給你壓力，這是我的第一體會。但是競爭不只是會帶給你壓力，也會帶給你憂愁。
我的苦惱中學習作13
看著這些小同學可以無憂無慮地玩，多么開心啊！幾年前我也是這樣的。人長大了，憂愁也多了。想起這些憂愁我就頭痛。我苦惱的事如同天上的'星星，數也數不清呀！說其中一件給你聽吧！
我記得有一次測試，我認真地備考，打算下周考個好成績。
第二天，我滿腔信心地去考試。考試開始了，我看著卷子，馬上就填了上去。考完后，還做夢想著有好成績的。
但卷子分發出來時，我看見成績，大吃一驚！此次成績考砸了，這如此可能？
我悉心地看著試題，哦！是因為我的馬大哈大意，還沒把題目認清楚就填。也沒有經過腦部的仔細思索，好多題目都填錯了！唉！回去該如何交待呀？好煩呀！
我回到家里，父親見我愁眉苦臉的樣子，問我怎樣了？“這可怎樣辦呀？”我心中想。“是不是成績考得不好呀？”媽媽說道。我此時如同熱窩上的螞蟻，父親見卷子，火冒三丈地說：“這是如何回事？”
最后，我只得說：“媽媽，您別動怒了！此次考試全怪我太馬大哈大意了。之后，不管是做作業還是考試，我就會仔細審題，經過腦部的認真思索再寫下去的。”
母親說：“好吧，此次就寬恕你了。”此時，我倍感無比輕松。
我總是幻想，要是我一生中沒有苦惱，那該多好啊！可人不可能沒有苦惱，如同雖然在陽光的普照下，也難免會出現短暫的陰云一樣。雖然苦惱并不可怕，關鍵是你怎么去對待它。從今往前，我要學會處理苦惱，去除苦惱，帶著多彩的夢邁向成熟！
我的苦惱中學習作14
時鐘敲了11下，一個小男孩正在書房前啃著筆桿“怎么寫呀？唉！”用了一個小時只寫了二行，太難寫了。我的腦袋快要炸了。明天老師留了一篇習作“我欽佩的一個人”，要求不能寫寫過的，要從新寫，要有新意。
我欽佩誰呢？媽媽，母親，爺爺，警員，清潔工……不，不，我都寫過了，還有誰呢？新意！新意又是哪些呢？我問問爸爸吧，不！我要自己寫。咚咚咚……時鐘再度叩響，呀！如何又過了一小時啊，時間從我的冥思苦想中流過了，“瀟瀟，趕快午睡吧，今天該起不來了。”從對門屋子傳來母親的督促聲。“你先睡吧，我再等一回”我回應著母親的'話。父親關上了燈，在黑漆漆的夜晚，我的房間變得愈發明亮，“不知天上宮闕，今昔是何年”我要寫道何年何月，今天就要交了，我可不可以跟老師撒個謊，說我沒帶或則找不著了，但是不管我怎樣說，如何騙，都逃不過老師那敏銳的雙眼。
新意？每次作文都要求新意，我們天天圍繞著考試這根指揮棒轉，不僅考試還是考試，哪有哪些新意啊！即使心中如此愁，但作業還的完成呀！我只得無可怎奈的搬進一堆又一堆的作文書，向它求助了。書上有許多寫事的文篇，唉！為何，為何那些有新意的事都被他人寫過了呢？為什么她們不晚點寫那些習作呢？李白是“舉杯解愁愁更愁”，而我呢？是“翻書越攀越哀愁”呀！
時鐘嘀嘀答答的走了一圈又一圈，我心中叫苦，桌上的習作還是一片空白，我不禁嘆了口氣，愁啊愁，這習作何時是個頭！
我的苦惱中學習作15
人是感性的植物，尤其是女性。
月老在拉紅線的時侯，也都是一個碰巧的結果，絕不會刻意地區安排某對戀人。運氣好的人會得到幸福，運氣不好的人將會在婚姻里進食一生的惡果，
我也沒有屬于我的理想，沒有一份屬于自已的事業，也沒有一個讓我發自內心和談的同事。所有的這一切的一切，我都沒有！我沒有，我哪些都沒有，我所擁有也只不過是臥室的柴米油鹽醬醋茶，而這種卻都是我的遺恨，自從真愛也離我遠逝之后，快樂就只是在離我很遙遠的地方游弋著，遙不可及地成了一種奢望。
當一個人時，總是有太多的心事會悄悄涌起，可每次冒下來的，卻都是一些不如意的東西。這些快樂的片段，卻不被擠到那里去了！我總是不明白，人生不如意時，為何連感受快樂覺得的權力，也總是被上天殘酷地剝奪？
我也一度想捉住些哪些，也好想留下些哪些，可我總是哪些都抓不住，哪些也沒留下。生命總有靜止時，我很想把所聽到的每一朵花束留下，也好想把所做過的每一件事記出來，可這些所有的一切的一切，都僅僅是一個美好的`幻想，僅此而已！
同學笑道：你呀，可真是兩耳不聞窗前事，看電視和上網！世界末日來了。看到后我只能微微一笑，我真的不想說哪些，我只能一個人趴在桌上，靜靜地看著窗前。雖然我心中很苦很煩，但是我又能這樣呢？我只能違心地偽裝自已，我更不想讓他人看見和曉得我的苦惱和痛苦，而換來別人的憐憫或同情！
于是，我就把自己關在這個只有十幾平米的小方屋內，每晚面對筆記本的屏幕和敲擊著按鍵來打發著時間。曾幾何時，我只能看著他人快樂。曾幾何時，快樂卻再也與我無緣，曾幾何時，我的心中，早已裝滿了抑郁和深深的苦惱！
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