更新時間：2022-07-25 08:03:55作者：佚名
新小學生爆笑笑話大全笑破你的肚子
會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看新小學生爆笑笑話大全笑破你的肚子，看看你的幽默指數吧!
新小學生爆笑笑話大全笑破你的肚子一
1、兒子：“爸爸你要風還是雨?”
爸爸：“要風。”
然后兒子就對著爸爸的臉狂吹風。。。
爸爸又說要雨。
然后熊孩子就吐了他一臉口水。。。
2、孩子花錢大手大腳，我說：“兒子啊，你現在每多用一分錢，將來給你買房子的貸款你就要多付一些，現在你花的就是自己的`錢啊。將來爸爸媽媽省下的錢就是你自己的啊!”
兒子：“爸爸，我花自己的錢，你心疼啥啊。。。”
3、表哥家的女兒癡迷看動畫片，表哥告訴她，過幾天就把電視賣了，讓她好好學習!
這小屁妞不以為然，說：我長大后讓我老公買，照樣能看動畫片!!!
4、夫妻倆因為房子的事意見不同起了爭執，最后決定問問兒子：“是租(豬)房子好?還是購(狗)房子好?”
兒子思考片刻小學生爆笑笑話，說：“我看動物園最好。”
5、教女兒識數，書上畫的是雞鴨鵝，指著雞鴨鵝問她一共有幾只?
她回答說：這是肉肉，這是肉肉!
新小學生爆笑笑話大全笑破你的肚子二
1：早上陪妹妹去吃包子，服務員端上來之后，這貨從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，她驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮!”
滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老板淡定地走上前說：“這是豆沙包啊!不吃滾。。。”
2：一女子叫閨蜜跟蹤她老公和一個女子，當她老公剛進一間房間的時候，她閨蜜就說：快把門踹開。她說：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現行。結果閨蜜說：不行，等幾分鐘的話，估計什么也抓不著了。
3：“來，吹吹!”
“不會!”
“我教你，張開嘴。”
“唉呀別說了，我臉都紅了。”
“那更應該吹!快點含著。”
“不嘛，不嘛，你這個太粗我害怕。”
“少TM廢話!再不配合，直接當酒駕處理了啊!”
4：老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極小學生爆笑笑話，雙手相握會如何?”我同桌答道:“你腦殼就亮了。”
5：趁老師不注意，小男孩偷偷地親了下同桌小女孩的臉蛋兒，小女孩也不躲閃，也不生氣，只是冷冷地說：“同學，請你穩重一點好嗎。”
小男孩先是一愣，隨即心領神會，紅著臉重重地吻了小女孩一口。
6：哪吒他爹大怒：早知道三兒這么不聽話，老子就把他射墻上。悟空他爹深沉的說：沒用的……戒他爹說：喝多了可千萬別去豬圈旁邊啊……葫蘆娃他爹笑了：我就是拿片葉子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊!女兒國國王：現在還有放心水嗎?
7：一帥哥學長朋友圈發了條：以后要找一個替我照顧孩子，給我孩子洗衣做飯，每天在家里做家務的人!
一暗戀已久的妹子看到后立刻評論說：我愿意!
學長：好的，以后你做我家保姆!
8：回到家，我：爸，我媽在那里干嘛?
爸：在那生氣呢!
我：這次又是為啥呢??
爸：別人都說女人是水做的，我看你媽就是汽水做的。
我：啥意思?
爸：一打開全是氣!!!!
9：放學鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。
10：晚上公司里只有她一個人在加班，突然一雙手捂住了她的眼睛!
她嬌嗔：討厭，經理別玩了，人家加班呢!
然而那雙手并沒有松開，而且還親了她的脖子，她又嬌嗔道：我知道是你王總!你就別鬧了!
但那雙手仍沒松開!他親了她的秀發松開了手。
她隱約中見一人影慢慢遠去，只剩下辦公桌上一個熟悉的飯碗，還有一碗熱氣騰騰的排骨湯。
那一刻，她哭了，她連忙追了出去：張董!您聽我解釋啊張董!