我是華東師大一附中搬到虹鎮老街新校區的第一屆學生
更新時間：2024-05-11 19:25:12作者：佚名
我是華東師大一附中第一批搬進洪鎮老街新校區的學生之一。 高三的時候留學之路，我得到了復旦大學的直接推薦，并通過獨立招生面試提前被錄取。 這么看來我是一個“既得利益者”，我是幸福地生活了三年的人嗎？ 完全沒有。 整整三年，我在群體冷血暴力的壓迫下痛苦地生活著。 迄今為止，高中是我人生中最黑暗、最悲傷、最恥辱的一章。 從陰影中走出來可能是我面臨過的最困難的任務。 畢業十年后，幸運的是，我奇跡般地重新站起來，目前正在學習、工作和生活。
對這段時間做一些書面的解釋，是我一直想做的事情。 雖然，現在回想這段經歷本身，對我來說卻是極其痛苦的。
這個問題正好給了這個機會。
我的回答將分為兩部分：我個人經歷的主觀評價和我對老師的印象。
我希望盡可能真實、客觀地完成這個回答。
第一部分
初三的時候，我最想去復旦附中。 我必須踮起腳尖才能參加考試，所以我沒有抱太大希望。 后來我中考成績很差，就不再讀書了。 我知道我閉著眼睛也可以上復興，但在填寫申請表之前，我臨時改變了主意，與華高簽訂了進入重點班的合同，而不申請復興。 那么~
中考失敗對我的打擊很大，進入高中后我的心情也很不好。 這是一方面。 另一方面，我認為，如果中考失利，高考就必須扭轉局面。 這兩個念頭將我的狀態推向了極致。 我每天都深深地擔心自己無法實現自己的愿望。
我想班主任/英語老師劉X從一開始就討厭我。 她剛從美國游學回來，整天盼著我們像美國中學生一樣，“外向、開朗、熱情、活潑、多才多藝、愛參加表演”。 她多次罵全班同學“太內向”。 按照這個標準，我當然不受歡迎。 她到我家來，說她從來沒有見過我的“笑臉”。
從那天起，一進教室，我就感覺到一種無形的壓迫感，就像頭上頂著一個千斤頂。 一眼望去，同學們的目光都疏遠了，仿佛無法進行正常平等的一對一接觸。 他們的表情也很奇怪，我看不懂其中的意思。 有一次我哭著回家抱怨自己“很難過”，父母說“我需要多和同學溝通”。 沒有人知道發生了什么事。
（我還記得當時的言行塑造了什么樣的形象，導致了什么樣的后果，由于記憶不完整，這里不再贅述。）
改變正在一步步發生。
我越來越感覺自己的大腦被壓垮了，百分之八十的腦容量都被一種沉重的感覺占據，令人窒息。 他的聲音低得可以說是快要死了。 無法控制情緒。 表達的內容也極其生硬和無禮。 他的表情變得嚴肅起來。 我當時的寫作也很辛苦，筆畫也很重。 記筆記是我當時唯一可能的學習方式。 問題不能僅靠傾聽來回答。 抬腿走路很困難，好像有某種阻力阻礙著我。 雖然我每天帶的書比其他學生少，但還是太重了。 我把一些課本一頁一頁地撕下來帶到了課堂上。
整個人仿佛被一層硬殼覆蓋，對外界環境做出異常判斷，導致聽覺、視覺等方面與外界互動不良。 我每天都處于情緒崩潰的邊緣。
在這種狀態下，他整天被公然或一對一的嘲笑和鄙視。
大家都知道我喜歡中文。 那時，書面表達也變得僵化和教條。 有一次，劉X在點評周記（每周布置給班主任的作業）時，當眾嘲笑她“俗氣”，同學們也跟著笑。
每天我一進教室就開始倒數還剩多少個小時，一放學我就迫不及待地離開教室。
有一次高二的時候，劉X要求各組排練一部英語話劇華師附中，我們組表演了《老友記》。 她說我把節奏模仿得很好（天知道在這種狀態下當眾完成這個作業是多么的不情愿），后來又讓我和英語課代表一起做學校的英語廣播。 看來這對我這樣的“難”學生來說是一種“處置”。
為什么我不和老師協商、轉學或轉班級？
首先，我一直不知道一個人的心理狀態是由長期與外界的交往決定的。 不確定這是否可以改變。 其次，我家本來的環境就風雨很大。 而且華師附中，你的社交表現越差，你就越會沉浸在取得好成績中，而懶得去想其他事情。
我高二分班考試成績是年級第一，所以班主任/政治老師陳XX一來就認識了我，并邀請我當學習委員。
高三的第一次月考中，我的成績也名列年級第一。 后來我才知道，這次考試的成績決定了誰能直接考上復旦大學。 年級組長邢XX老師把幾個同學叫到了一間辦公室。 第一個問我：“某某，你想去哪所大學？” 我沒有直接回答，但其實我已經下定決心了。 這是我和這位老師唯一的談話。
后來按年級頒發了獎學金，然后公布了獲獎者，這似乎讓這個過程變得合理。
第二次月考前，陳XX老師在練習時督促我，似乎是希望我表現得更好，讓大家覺得我“名副其實”。
依稀記得后來的考試還不如第一次月考。
向學校遞交材料時，我請陳某某和語文老師吳某某幫我寫推薦信。 兩人都拒絕了，根本不想寫。 看來他們之間有一些不和。 后來沒辦法，只好寫了。
后來沒想到面試順利通過了。 陳XX直接當著我的面說道：“如果你已經直接升任學生經理了，15分鐘內就可以講出一些事情了。”
回想起來，自從我入學以來，陳某某就一直在觀察我。 她一發現我與外界的互動不正常，就對我搖了搖頭。
在我和她的交往中，我對外界的隔閡被認為是“不禮貌”、“幼稚”、“沒有分寸”，所以她對我的印象不好。 有一次她直接說我“浮躁”。 當我的家人處于水深火熱之中時，這種語氣對我來說聽起來很刺耳。
陳XX和高一、高二的很多老師一樣，幫我在大家面前講話，但從來不讓我講話。 我仿佛成了一名高中“恥辱”的學生。 大家都知道她不喜歡我，所以她就指名道姓地替我說話，結果變成當眾大聲嘲笑我。
那一年，我似乎很快就“解放”了，成為了很多人羨慕的對象，而我的情緒崩潰卻絲毫沒有緩解。
同桌說我“精神壓力很大，一點也不開心，生活無趣”。 我幾乎不明白她對我說的“什么是幸福？實現目標更重要”是什么意思。
覆蓋在我身上的堅硬外殼變得越來越厚。 在擁擠的教室里，我什至感覺不到別人看我時會怎么看我。 當我完成作業和試卷后，我就拿出書來讀。 只有這樣，才能暫時忘記情感上的極度痛苦。 這種行為自然引起了公憤。
我不記得陳某某什么時候跟我進行過一對一的交談。 我不記得他說了什么，也無法捕捉到他當時的意圖。 我只知道我很難表達自己。 隨后，我看了她幾眼，當她看到我眼中的殺氣時（我從她的表情中猜到了），她被嚇到了，什么也沒說，結束了采訪。
后來，我每周只去上課三天似乎是“自然”的。
上學的時候，無意間聽坐在我后座的一個女生說，陳某某說我“不能走得太遠”、“某某不想進來做愛”當我不在身邊的時候。
我最后一次見到所有的老師和同學是在高考??期間。 考試結束后，我禮貌地向老師揮手。 陳XX用復雜的眼神對我苦笑。
這些狀態的描述只有在走出陰影（在一定程度上）并經歷差異性變化之后才有可能。
在寫的過程中，我覺得這是一種告別過去的方式。 以至于我懷疑自己是否需要沉思下去。
我還覺得解釋因果的困難和記憶的喪失使得呈現清晰的背景變得極其困難。 所謂的問責制幾乎不可能建立。 我只是過濾掉相關段落，暫時放在那里。
第二部分
劉X：
課堂上的互動形式很幼稚。 有一次在課堂上他告訴我們：“我昨天看了一部韓劇，凌晨三點請某某幫我上課。”
作為一名班主任，她說話常常像一盆冷水澆在她身上。 他根據自己的脾氣，公然贊揚某些同學，貶低、嘲笑某些同學，造成班級內部的兩極分化。
徐X：
那年他要上高中了，他會在課堂上講家務和兒子的事情的笑話。 他已經達到了他的水平，可以教學生一些東西。
我打電話給孫XX校長反映，他說：“換個班級就好了。”
阮X：
是很多人心目中的好老師。 上課思路清晰、有趣、細致、經驗豐富、氛圍良好。 我愿意了解不同學生的心理。
楚XX：
讀每一行詩，必有一個字讀錯。
愿望XX：
風趣又清晰，喜歡說上海話。
李X：
激發對地理的興趣。
王X：
談歷史是很有底氣的。
陳某某：
思路清晰，善于調節班級情緒。 只是我從來不認為政治有什么思路。
劉X：
即使是英語不好的人，用他的方法也能提高很多。 氣氛熱烈，說話切中要害。
劉雖然什么都不記得了。
他是這三年來唯一一位幫助過我、為我著想的老師。
這么多年后，我給他講了當時讀書的感受，他說他一直在反思自己的方法。
吳某某：
上課前，把你想說的每句話的關鍵詞密密麻麻地寫在紙上，緊張而謹慎地朗讀。 我習慣了在黑板上抄寫。
張X：
她也非常認真地對待技術課，說她是在以大學的方式提問。
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