更新時間：2024-05-20 20:12:34作者：佚名
上一篇文章提到了呼吸的比喻。 呼吸是一個人與外界關系的隱喻。
你呼吸外界空氣的方式可以反映出你對外界的基本態度； 你呼出體內空氣的方式也可以反映出外界對你的基本態度。
你應該提醒自己，感知到的外界惡意實際上就是你對外界感受到的惡意程度。 深刻認識自己與他人之間的敵意，并讓它在關系中顯現、表達、流動和轉化。
問答1
問：有沒有一種人不覺得“需要內疚”？
為什么人們覺得有必要感到內疚？ 我們怎樣才能讓自己更加舒適、自由地享受和滿足自己的需求呢？ 刺激對方的需求，將罪惡感轉移給對方，是一種心理防御機制嗎？
吳志紅：在吳老師的理解中，只要我們生活在“我和它”的關系中，就難免因為需要而產生一定的負罪感。
因此，不存在“不覺得有必要有罪的人”這樣的事情。 當然，有些人可能沒有意識到自己的內疚感，這可能意味著嚴重的心理問題，所以不要對擺脫內疚感抱太大希望。
內疚是完整人性的一部分。 我們需要體驗它并讓它流動，而不是試圖阻止它或消除它，因為它是一種負面情緒，也是最不舒服的情緒。
事實上，它不能簡單地消除。 最多只能壓抑到潛意識里或者傳遞給別人。
根據馬丁·布伯的理論，關系中有一種神圣的“我和你”。 這一刻，我放下了所有的期待，不再有“需要”。
一旦有了需要，關系就會淪為使用和被使用的“我和它”，進而產生愧疚感。 每當有需要時，就會有一種負罪感。 這里面有一個非常深刻的邏輯，后面會講到。
一般來說，當關系中的雙方都體驗到巨大的快樂并享受其中時，內疚感就會明顯減少，而當關系中一方從另一方獲取需要，而另一方遭受損失時，內疚感就會明顯減少。會更大。 重的。
因此，父母在照顧孩子時，滿足孩子的需求很重要。 在滿足孩子的需求時，讓這種關系成為雙方都享受的關系也同樣重要。
當父母讓孩子充滿快樂的時候，孩子的愧疚感就會變得很低。
但吳老師認為，我們無法在平常的關系中解決愧疚感，而只能忍受它，并建立一種需要與需要之間的關系。 只能在“我和你”的層面上才能真正解決。
總之，不要輕易想象人性中一些不舒服的基本負面經歷會被消除，但你應該讓它們流動并同時意識到它們。
問答2
問：需求和欲望之間有區別嗎？
吳志紅：這是一個很好的問題。 事實上，吳老師并沒有仔細區分需要和欲望。
因此，“需要”、“欲望”、“渴望”這些詞常常被隨意使用，但法國精神分析學家雅克·拉康對這些詞進行了非常細致的區分。
拉康的欲望理論將需要分為三個層次：需要、要求和欲望。 需求是實際需求。 例如，嬰兒必須吃牛奶。 如果他不吃東西，他就會餓。
需求就是對愛的需求。 寶寶吃奶時，不僅需要奶，還需要愛。 欲望存在于需要和要求之間的差距中。
拉康的理論復雜而晦澀。 他還喜歡構建晦澀難懂的理論。 吳老師對他的精神分析理論了解不夠，所以很少提及。
然而，這里有一個例子。 當嬰兒被喂養時，他的實際需求就得到了滿足。
但如果媽媽不高興、不愿意，甚至強迫寶寶吃奶，那么寶寶就會感知到媽媽對他有敵意，這會讓寶寶認為媽媽的奶水有毒，從而導致出現問題。吃。 問題。
這意味著生理需求得到滿足，但情感需求沒有得到滿足。 這個時候還有一種對權力的渴望。 媽媽是按照自己的意愿來喂養寶寶，還是按照自己的意愿來喂養寶寶，這會有很大的不同。
前者會讓寶寶感受到被愛，而后者會讓寶寶感受到缺乏愛。 這種差異的背后，是嬰兒對權力欲得到滿足的期望。
需要可以得到滿足，但欲望卻很難滿足。 性欲也是如此。 肉體的需要很容易滿足，但如果一個人想擁有盡可能多的有魅力的異性，這種欲望就很難滿足。
問題3
問：“害怕表達需求”下，“害怕被拒絕”和“害怕欠人情”有什么關系嗎？ 不想欠人情，難道也害怕被拒絕嗎？
吳志紅：吳老師認為這是為了避免自己的負罪感，這種負罪感通常源于孩子與貧困母親的關系。
當母親有需要的時候，即使她滿足了孩子的需要，孩子仍然會感到內疚。 他們會感覺自己好像吃了媽媽的一塊肉，自己的需求得到了滿足，而媽媽的資源就會減少。
如果母親也故意讓孩子產生負罪感，情況會更加嚴重。 害怕被拒絕的人，在被拒絕時會感到羞恥，而害怕被欠人情的人，在認為自己給別人添麻煩時會感到內疚。 他們非常不同。
羞恥感就像“我太糟糕了脫韁野馬是什么意思，我太愚蠢了，我怎么會愚蠢到向你尋求幫助”，而內疚感就像“對不起，我傷害了你”。
問題4
弟子：學完這部分課程后，我感到非常震驚，因為我是那種不“喜歡”憤怒的人，不喜歡麻煩別人，不喜歡別人惹麻煩。 我什至一度為此感到自豪。 另外，我是一個非常內向的人。
請問吳老師這兩者有關系嗎？ 另外，我心里確實不喜歡這樣，也一直在努力改變，包括找身邊的人作為我嘗試的“容器”，但有時難免把握不好，讓關系變得非常尷尬。 對于這種嘗試，吳老師有什么建議嗎？ ？
吳志紅：首先，你一向不善于表達憤怒，當然剛開始練習的時候把握不好，會很尷尬。 你需要的是多嘗試、多實踐脫韁野馬是什么意思，要有不怕麻煩的精神。
接下來，老師寫了一篇文章，題目是《內向是內向者的保護，外向是外向者的獎勵》，大致意思是：
如果一個人在一段關系中主要是給予而不是索取，那么他最好是內向的，因為他建立的每一個額外的關系都會對他整體造成損失。
相反，如果一個人不怕麻煩別人，能利用別人，能成功地利用別人，那么他自然會想變得更加外向，因為每次建立更多的關系，他都會整體受益。
問題5
弟子：我以前有一個老板，就是吳老師說的那種喜歡麻煩別人的人，我覺得這就是他的真實意圖。
但我總有一種距離感：一是他喜歡侵入別人的界限，動手動腳；二是他喜歡侵犯別人的界限，動手動腳； 第二，可見他其實是看不起任何人的。 有時候可以從言語和小細節上看出來，我覺得：第三第三，他為了認識你的所有舉動都感覺太刻意了。
他又“愛麻煩別人”，為什么朋友不多呢？ “愛麻煩別人”也有不同的境界嗎？
吳志紅：沒有煩惱，就不會有情緒。 但這并不意味著我們就可以肆無忌憚地麻煩別人、侵略別人。 如果是后者，當然很容易引起人們的反感。
通過在關系中給別人帶來麻煩，“我”將動力轉移給“你”，這樣至少關系就開始建立起來。 這只是開始，而不是結束。
就像攻擊性一樣，如果一個人不表達攻擊性，就不會發生任何事情，但表達攻擊性并不意味著直接傷害他人。
問題6
問：我們每天都會遇到無數的人，那么我們是否應該以“我和你”的態度面對每個人？
還是我們只面對部分人有這樣的態度？ 如果是一些人，他們是誰？ 是我們的另一半嗎？
吳志宏：馬丁·布伯說過，“我和它”是瞬間的，而“我和你”只是瞬間，所以我們不要期望自己一直生活在“我和你”的境界中。
馬丁·布伯認為，這根本不可能。 然而，在東方似乎可以實踐哲學，但仍然不是普通人能夠企及的。
為了擴大需求，我們從“我和它”開始進入一種關系，在保持覺知的同時讓所有的經驗在關系中流動，就可以放下所有的目標，將自己所有的真實存在呈現在眼前。同時。 才有可能進入“我和你”的境界。
所以不要太輕易地想到“我和你”。
問題7
弟子：從一到二，從二到三，隨著思維的深入，思想常常像野馬一樣在心里奔跑。 有些事我想得越多，想得就越深。 我經常自言自語。 想太多會讓人疲倦。
有時會影響睡眠并引起胃部不適。 您能告訴我如何解除因想太多而帶來的煩惱嗎？
吳志紅：第一，當你開始學習新知識、新經歷時，有不舒服的經歷是很正常的，這意味著你在一定程度上走出了自己的舒適區；
其次，最好將單獨的對話變成人際關系中的真實對話，例如與朋友或專業人士的對話；
第三，如果你想那么多，胃部不舒服，可能是你的“腦媽媽”被激活、使用過多了。 在這種情況下，你可以滿足你的食欲，讓能量從你的頭腦中流動。 來到身體里。
思考
有可能消除內疚和羞恥嗎？ 答案是，它們就像負面情緒一樣，無法消除。 我們所能做的就是消解它，以便它能夠在自我或人際關系中流動。
害怕被拒絕，害怕打擾別人，害怕被別人困擾，我想這就是我。 但一開始我以為這是高貴而美麗的，但實際上這就像畫了一堵墻作為監獄，把自己關在一個沒有情感的籠子里。 這里沒有其他人，導致我無比的孤獨。
你為什么選擇這個？ 是因為年輕的時候，受到了外界的傷害。 這個傷當時沒有流淌，也沒有痊愈，所以我把自己封閉起來，把地當作監獄。 這是一層防御和保護。
為什么會有羞恥感？ 這是因為許多呼吁和需求被拒絕或忽視。 在這種情況下，傷害、指責別人其實是沒有任何用處的，似乎唯一能恨的就是自己。
每個人都有需求，而需求會產生負罪感。 于是貿易交換就應運而生，我通過給予和供給來滿足我的需要并平衡我的罪惡感。 所以留學之路，商業就是最大的慈善。
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